Фото: tsu.tula.ru
Главная игра года состояла из трёх конкурсов, но точки над i были расставлены, кажется, ещё в приветствии. Получив максимальный балл, команда «Рожала, знаю!» из Ясногорска смогла сохранить преимущество до конца.
Со вторым местом получилось интереснее: ноздря в ноздрю шли команды из ТулГУ «СуперПерцы» и «Самая любимая», и лишь на последнем повороте (то есть в финальном конкурсе) «перцы» обошли конкурентов всего на 0,1 балла.
Команда «Ночной клуб» — четвёртые, а замкнули пятёрку — студенты ТГПУ им. Л.Н. Толстого «Можно всё».
В фестивале КиВиН, который пройдёт в Сочи в январе, примут участие команды «Рожала, знаю!» как победители Кубка главы администрации Тулы, и «СуперПерцы» как обладатели второго места Областной лиги КВН.
«Молодой коммунар» вспоминает лучшие шутки финала.
* * *
— Толик, ты что делаешь?
— На дичь охочусь.
— Ты что, это ж квадрокоптер!
— Квадро... что? Да дичь какая-то, этот ваш квадрокоптер!
* * *
— Ты что, дебил?
— О, ты прям как военком на медосмотре!
* * *
— Ты на Бэтмена совсем не похож. Тебя с летучей мышью можно сравнить только потому что ты по ночам жрёшь.
* * *
— Мы тут самые крутые: мы вообще без зачатия родились. Просто решили, что пора.
* * *
— Илюх, а что ты первое сделаешь, когда станешь чемпионом?
— Перестану с тобой общаться и нафиг тебя пошлю!
— О, прям как я. Вот что значит настоящая дружба!
* * *
— А вы знаете, что по китайскому гороскопу следующий год — Год жёлтой собаки, символа справедливости.
— Да ты что! Это что же, футболисты будут получать столько же, сколько врачи и учителя?!
* * *
— Да-да, перед вами учителя. Это мы будем говорить вашим детям, что каждое следующее поколение хуже предыдущего... Ну надо же нам как-то самоутверждаться!
* * *
— А что за особенные люди сидят в жюри? Они к играм никогда не готовятся, но всегда доходят до финала...
* * *
Миниатюра «Учитель купил 10-й айфон»:
— Так, класс, внимание! Можно у кого-нибудь пожить?
* * *
— Перед вами мамочки. Если в зале есть верующие, возрадуйтесь — перед вами создатели!
* * *
— Юля, что ты кричала во время родов?
— Это всё на что ты способен, сопляк?
* * *
Наташа — самая глупая мать на свете: когда она ставила банки своему сыну, забыла вылить из них варенье.
* * *
— Был бы у тебя папа, ты бы хоть иногда помалкивала.
— А ты бы хоть иногда покрикивала!
* * *
Очень заботливый прокурор, отправляя человека в колонию, сказал: «Доедешь, пиши».
* * *
«Бьёт, значит, любит», — думала Ирина про Олега, и Олег действительно любил бить женщин.
* * *
Светлана была счастлива в браке с алкоголиком: с детства она любила таскать домой животных.
* * *
Сын заикающейся матери знает сказку про Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуф-Нуф... твою мать, Нуфа!
* * *
Когда Владимиру Путину в школе угрожали, что оставят на второй год, он просил сразу на шесть.
* * *
Бурят-следователь подозревает всех, на кого смотрит.
* * *
Батя неправильно понял значение слова «жижа», поэтому заправил вейп борщом.
* * *
— Девочка, ты откуда?
— Меня папа послал.
— Видимо, сильно ты обидела Ватикан.
* * *
У интернета спросили, как учителю заработать много денег, и он выдал список клиник, где требуются донорские органы.
* * *
— Это что у тебя, татуировка?
— Да, Анджелина Джоли. Всегда мечтал, чтобы на мне была Анджелина Джоли.
* * *
— Что, Ассоль, ждёшь своего принца?
— У меня это в крови: бабка ждала коммунизма, мать — денег от Мавроди...